Девушки в Таиланде 16+

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим — оказывается нимфоманка.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой — никогда!

— Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами благородная дама!
— Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
— Поручик! Вы — хам! А впрочем... Что с вас взять. Делайте, что хотите...

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Женская сумочка — как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.