Женские прелести
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!
В порыве страсти он снял ей трусы через голову...
Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.
— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!
Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.
Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!
Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.
— Изя, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь, Сонечка!
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.
После первой брачной ночи Изя говорит жене:
— Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— А я поняла, что и не последний…
К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!
Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.
В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.
Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.
Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...
К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.
— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...
Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.
Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.
Грудь перед месячными набухла на 1.5 размера и теперь она 1.5 размера.
Запомни, стоит всегда повторять девушке, что она совсем не такая, как все остальные, если ты, конечно же, хочешь получить от неё то же самое, что и от остальных.
Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...
Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!
Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.
Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.
На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на ЭТОМ матрасе, на котором ты занимался с ней сeксом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.
Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.
Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.
К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.
Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...
Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.
— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.