Объявление

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29, и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть, и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Девушки делятся на:
— девушек;
— не девушек;
— не ваше дело.

Женщины делятся на:
— дам;
— не дам;
— дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

— Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Объявление: «Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Таня».