Правильный подход к женщине

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Если женщина не права, пойди и извинись.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Сегодня решила выйти на улицу в своей новой норковой шубке и проходя мимо метро, некие молодые девушки-активистки, ратующие за сохранность природы, всучили мне какую-то наклейку с надписью:
«Я настоящий живодёр и убийца, ведь я ношу мех!».
Придя домой, первое, что я сделала, так это наклеила её на кота...

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

— Через какое время после знакомства можно попросить у парня шубу в подарок? Мы уже встречаемся два месяца, прошёл Новый год, было как-то стыдно просить так рано, а на восьмое марта уже можно?
— Попроси. Заодно проверишь нормальный парень у тебя или нет, если нормальный — то пошлёт тебя на..уй.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

— Что может напрячь мужа сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит, а потом раз – и в шубе ходит. А муж не покупал.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— Сёма! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Беседуют двое приятелей. Оба женаты. Один:
- А знаешь, чем женская хитрость, отличается от хитрости лисьей?
- Знаю.
- И чем же?
- Женская хитрость, куда проворней и артистичней, потому как, у лисы уже имеется шуба, а женщине ещё только предстоит её себе добыть путём сложных и хитрых манипуляций, проведённых над мозгом беззащитного мужчины.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги, такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Мужик с девушкой фотомодельной внешности входят в магазин норковых шуб и просят продавца показать им самую дорогую норковую шубу. Продавец ненадолго отлучается и через некоторое время приходит, неся в руках шикарную норковую шубу. Девушка примерила, шуба подошла как раз. Мужик, глядя на свою спутницу:
- Смотришься просто великолепно! Мы берём эту шубу!
Продавец:
- И так, шуба стоит 35 тыс. $.
Мужик:
- Я выпишу вам чек.
Продавец:
- Хорошо, но прийти за шубой вы сможете только в понедельник, т. к. сегодня суббота, а нам необходимо провести чек через банк, который начинает работать с понедельника…
Мужик:
- Ничего страшного, вот вам чек, за шубой мы придем в понедельник.
Спустя несколько дней в понедельник, в магазин приходит всё тот же мужик в сопровождении той же девушки. Продавец смотрит на него с удивлением и говорит:
- Зачем же вы пришли,… вы же знаете что у вас на счету совсем нет денег!
Мужик улыбаясь:
- Я пришёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

Абрам Самуилович, умирая, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
— Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку — в нём очень хорошо мечтается…

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Муж приходит после работы домой и застаёт на кухне торт с десятью свечками.
С некоторым удивлением:
— Дорогая, а у кого это сегодня день рождения? Кому это исполнилось десять лет?
Жена:
— Сегодня день рождения у моей шубы. Ей сегодня десять лет!

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

— Да что вы вообще можете знать о женской печали. У моей сестры, после того, как она из декрета вышла - шуба норковая перестала на теле "сходиться". Скоро уже второй год пойдёт, как она в трауре от таких раскладов пребывает.
— Тоже мне проблема, взяла бы, да и пуговицы перешила. Делов-то...
— Было бы куда их перешивать, там скорее есть необходимость в приделывании дополнительной норки...

Сегодня у папы был день рождения — мы подарили ему деньги. А в следующие выходные поедем маме шубу покупать.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Привлекательные женщины отвлекают.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Две подруги:
— Мой муж подарил мне норковую шубу!
— Покажи! Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
— Сама ты дырки, это — норки!!!

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...