Правильный подход к женщине

— Чем моль отличается от жены?
— В отличии от жены, моль сначала разводится и лишь потом проедает плешь!

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Беседуют двое приятелей. Оба женаты. Один:
— А знаешь, чем женская хитрость, отличается от хитрости лисьей?
— Знаю.
— И чем же?
— Женская хитрость, куда проворней и артистичней, потому как, у лисы уже имеется шуба, а женщине ещё только предстоит её себе добыть путём сложных и хитрых манипуляций, проведённых над мозгом беззащитного мужчины.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Две подруги:
— Мой муж подарил мне норковую шубу!
— Покажи! Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
— Сама ты дырки, это — норки!!!

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

— Что может напрячь мужа сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит, а потом раз – и в шубе ходит. А муж не покупал.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Муж приходит после работы домой и застаёт на кухне торт с десятью свечками.
С некоторым удивлением:
— Дорогая, а у кого это сегодня день рождения? Кому это исполнилось десять лет?
Жена:
— Сегодня день рождения у моей шубы. Ей сегодня десять лет!

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

— Да что вы вообще можете знать о женской печали. У моей сестры, после того, как она из декрета вышла — шуба норковая перестала на теле «сходиться». Скоро уже второй год пойдёт, как она в трауре от таких раскладов пребывает.
— Тоже мне проблема, взяла бы, да и пуговицы перешила. Делов-то...
— Было бы куда их перешивать, там скорее есть необходимость в приделывании дополнительной норки...

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Абрам Самуилович, умирая, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
— Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку — в нём очень хорошо мечтается…

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Молодые люди, убедительная просьба, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?», то не нужно ей отвечать. Мы это пишем для специального человека и скорее всего, не для тебя.
— Парни, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?» и хочет, чтобы ей написал специальный человек, то не стоит писать ей, даже если ты тот самый специальный человек. Пусть учится общаться нормально.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги, такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Привлекательные женщины отвлекают.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.