Женская логика 16+

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Увидев падающую звезду, Таня не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Бабы все хитрые стали, словно цыганки на вокзале... Пригласила тут одна знакомая к себе в гости на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся в её постели и уже без штанов...

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

Сообщение:
Вчера встретила своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики всё-таки сволочи!
Сообщение отправлено с IPhone 6.

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
— Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

— Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

Из разговора с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, а как вам всё же удалось побороть свою пагубную страсть?
— Очень просто. Я зашилась.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Если девушка после продолжительной страстной и жаркой ночи любви произносит в ваш адрес такие слова, как:
«Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!»
— Знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка после по-настоящему замечательной ночи любви будет уже не в состоянии произнести вслух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

— Какие недостатки имеются у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счётчик...

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

Девушки делятся на:
— девушек;
— не девушек;
— не ваше дело.

Женщины делятся на:
— дам;
— не дам;
— дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

— В порочных связях не замечена.
— Может.. Не состояла?
— Нет... не замечена...

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Женщина никогда не скажет, что изменила.
Она скажет:
— Ну что? Добился своего?!

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.