Женское счастье

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Попадают три женщины в рай. Встречает их Бог, и говорит:
— Вы можете делать что хотите, но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара.
Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный, немытый, уродливый БОМЖ.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет.
Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё наркоман и извращенец.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить так 6 лет.
Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень.
Женщина и говорит:
— Господи, за что же мне такое счастье?
Парень отвечает:
— Не знаю как тебе, а я на уточку наступил.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Каждое бревно деревянно по-своему.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

Вопрос: Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит своё полуторачасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?».
З. Бегите.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы – я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Вот был бы у женщин хвост, сразу было бы понятно, рады ли они нас видеть или нет.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.