Женское счастье

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы – я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Вопрос: Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит своё полуторачасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?».
З. Бегите.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщины:
— Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
— Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Вот был бы у женщин хвост, сразу было бы понятно, рады ли они нас видеть или нет.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Каждое бревно деревянно по-своему.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Если женщина не права, пойди и извинись.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Женская теория относительности: мужские трусы за триста рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов — правда, красивый? И совсем недорого…

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Женщина непобедима в умении сдаваться.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!