Мысли блондинки

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

БОльшая часть мозга женщины занята всего одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Меньше знаешь — больше дура...

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта — мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.

— О чём думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую кожуру?
— Чёрт побери! Опять упаду!

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
— Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
— Жена...
— Беременна? Уже родила?
— Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Произошло интеллектуальное ДТП.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Недолюбливал женщин… Просто не успевал.

— Как заставить блондинку замолчать?
— Спросить её, о чем она думает.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.