Предупредительные надписи
На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»
На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»
— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.
Всегда стоит принимать во внимание тот факт, что девушки бывают беззащитными ровно до того момента, пока у них не высохли накрашенные ногти.
— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.
По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.
Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.
Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».
Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.
Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...
Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!
«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».
— Семён Наумович, я вынуждена Вас предупредить, что через полчаса вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт…
Привлекательные женщины отвлекают.
Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.
Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.
Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.
Уже второй месяц никак не устроюсь на нормальную работу. В связи с этим девушка спросила, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я честно ответил: «Да, есть такое чувство». Но не стал говорить ей, что именно наша судьбоносная встреча с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на их поддержание и помогла воплотить это чувство в реальность.
Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.
Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.
Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.
Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.
Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.
Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это наконец-то уже закончилось.
Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.
Внутри каждой леди живет маленькая c*ка, которая подсознательно пытается выбесить мужика, чтобы определить границы дозволенного и чуть-чуть их расширить.
Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.
Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.
Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.