Буду рядом... Лексика
Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.
Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...
Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?
Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...
Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.
Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.
Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!
Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.
У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…
Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.
— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.
Прекрасных девушек на дороге не встретить, их нужно отбивать у дураков, которые их просто не ценят.
— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.
— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это крайне удобная штука — сильно экономит время!
Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.
Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением говорит своей спутнице:
— Ирина! Я что-то не пойму: ты же пять минут назад чётко сказала мне, что мы идём за хлебом!
Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.
— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!
Из разговора двух одесских женщин:
— Этот Абрам — редкостная скотина, лжец, подлец и бабник! Самовлюблённый эгоист и сволочь... Ну вот и какая женщина тут устоит???
Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.
Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.