Девушки и их беззащитность

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная…».

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 18:52.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Если женщина не права, пойди и извинись.

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.