Девушки и их беззащитность

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Мужчины, будьте осторожны: сначала женщина садится тебе на йух, а потом на шею!

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.