Хорошие и плохие девочки

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

Обычно после фраз типа: «Ну, я ведь девушка» начинаешь понимать, что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по-женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Посоветуйте логопеда, девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмёт.

Как говаривал один декан, все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

— Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??
— Сильно есть хочешь? Вон – пельменная рядом...
— Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчёт, а тут месячные, ну что за день!

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

— Папа Карло, вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена — бревно, это ещё туда-сюда, но когда бревно — жена, это уже ни туда ни сюда.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизёршах...

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!