Девушки как звёзды 16+

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения. Как же сильно я заблуждался! Оказывается, их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Сидят два пикапера — делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Привлекательные женщины отвлекают.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Из женского разговора:
— Твой сколько раз тебя за ночь будит?
— Три раза.
— Мачо.
— Нет, простатит.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

Женщина и интимная близость — это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим — оказывается нимфоманка.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Каждое бревно деревянно по-своему.

Женщина — это такое существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

После первой брачной ночи Изя говорит жене:
— Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— А я поняла, что и не последний…