Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь. Раздаётся звонок телефона. Любовник: — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу! Девушка раздражённо бросает трубку. Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Голос попугая из под халата: — Н-да, коротенький денёк получился...
Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: «Господи, помоги!» Явился Господь и говорит: — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь! — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне! Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: «Помоги!» А он явился и спрашивает: — А помнишь, я ведь обещал! — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых? А Господь и говорит: — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо! — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...
— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась. — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...
— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!! — Господин Ньютон, мы не можем так записать. — Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»
- Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется. - Ого. Она его в кредит взяла, что ли? - Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был рядом с ней - в рассоску.
— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.
Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки. Но запах был безошибочный.
Бабы все хитрые стали, словно цыганки на вокзале... Пригласила тут одна знакомая к себе в гости на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся в её постели и уже без штанов...