Выпивка
— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.
— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.
— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.
Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.
— Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
— А нафига мне два пустых стакана?
когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты
Молодой артист приходит к старому опытному коллеге и спрашивает:
— Вот тут в начале мне надо играть героя чуть подшофе.
— Невелика проблема. Сто грамм коньяку принял перед выходом и вперёд.
— А вот тут в конце первого действия надо сильно пьяного играть. Как быть?
— Ну ещё 300 грамм и вперёд!
— Да, но вот во втором действии герой трезвым должен быть!
— А вот тут, голубчик, надо ИГРАТЬ!
Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...
— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.
— Посмотри, какая я красивая на этих фотках!
— Да уж, на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни!
— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...
Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.
Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.
Я: — Независимая молодая женщина.
Кофеин и алкоголь: — Да что ты?
Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.
— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...
Новость часа:
Мисс Мира-2017 стала индийская модель Мануши Чхиллар.
Комментарии:
– По крайней мере женщина и без бороды, уже не плохо.
– Согласен. Это определённо — успех.
— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...
Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...
40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.
— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.
— Прикинь, я на прошлой неделе с двумя такими офигенными девушками познакомился! Они зимой в проруби купаются.
— Это моржихи, что ли?
— Ну, одна — вроде как да, а вторая — ничего такая, симпатичная.
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.
— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!
Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.
Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.
Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!
Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.
Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.
Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.
Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у сидящего рядом:
— Случайно не в курсе, что это за страшилище?
— Это? Это моя жена…
— Ой, извините, кажется, глупость совершил… Просто нетрезв.
— Да нет, глупость это я совершил… И тоже, похоже, был нетрезв.