Современные женские фэшн-тренды 16+

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно!...

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Разговор девушек:
— Мне мужчины часто говорят, что им со мной неинтересно, они считают, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Таня, не силикон, а лексикон!

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Привлекательные женщины отвлекают.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»