Уличная красотка

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Ревность мужчины: узнаю — убью.
Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

— Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

— Что это за баба стоит рядом с тобой?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

— Софочка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

«Не взял трубку — значит с бабами! Не в сети — значит с бабами! В сети — значит, сука, переписывается с бабами!» Это всё, что вам нужно знать о женской логике.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.

Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»