Женские фотки в инсте

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно!...

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Уже на протяжении трёх лет я состою в довольно приятных отношениях со своей девушкой. В портмоне, там, где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я смотрю на неё и понимаю: если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые сложности и невзгоды.

— Почему девушка, с которой ты уже на протяжении довольно долгого времени встречаешься и с которой у тебя вроде как всё серьёзно, не выкладывает ваши совместные с ней фотографии на всеобщее обозрение у себя на страницах в соцсетях? Не от того что счастье любит тишину, вовсе нет. Просто она не хочет терять запасные варианты.
— Прав на 100%. Моя бывшая не выкладывала наши совместные фото, думал мне изменяет... пока мне её муж не позвонил.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

— Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно — и время, и красота...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Из уличного разговора двух парней лет двенадцати:
— Знаешь, девушки любят, когда на аватарку ставят свою фотографию, а не животных или героев мультиков — так ты выглядишь в их глазах серьёзным и более взрослым.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?