Обращение к женщинам

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, любимая, а как я тебя узнаю?

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно — и время, и красота...

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

— Почему глухие парни любят девушек в обтягивающих штанах для йоги?
— Потому что они могут читать по губам.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Женщины и вправду умеют подолгу держать на вас обиду. Моя жена попросила передать ей бальзам для губ. И я по ошибке, случайно передал ей тюбик супер клея. Прошёл уже месяц, а она до сих пор со мной не разговаривает!

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Привлекательные женщины отвлекают.

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Сидят два пикапера — делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?