Конец света

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Вечер. Девушка говорит своему парню:
— А давай ужасы посмотрим?
Парень в ответ:
— Ну ладно, ужасы так ужасы, смывай косметику.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Позавчера попал под сильный ливень. Иду не спеша, мимо бешено пробегают люди и все смотрят на меня, как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: «Девушка, а вы почему не бежите?» — На что она в ответ: «А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего».

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Привлекательные женщины отвлекают.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.