Женский алкоголизм

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Бабоньки, что ж вы так заморачиваетесь? Мужики, они же тупые, намёков не понимают! Понравился тебе мужик — провод из исправной розетки выдернула, позвала починить. Как починил — борщеца налила, сальца и хлебушка подрезала, рюмочку плеснула, спросила, что на завтрак готовить. И всё — он твой!

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Такое непредсказуемое женское настроение, можно запросто расценивать как стоимость, которую мужчины вынуждены платить за ослепительную красоту этих прелестных созданий и ту боль, что они порой им причиняют.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

— Бог создал мужчину по своему образу и подобию. Бабу придумал чисто поржать.
— Слышь, баба — венец творения!
— Не слышу...

Любой, кто утверждает, что футбол смотрят исключительно мужчины, является сексистом. Женщины тоже могут смотреть футбол! Ведь многие игроки очень даже привлекательны.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Спор с женщиной — как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил — беги!

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока.
Женщины – лет, мужчины – градусов.

Дорогие коллеги-девушки!
Если вы и дальше будете приходить на рабочие совещания в коротких юбках и с глубоким декольте, мужчины начнут приносить на совещания свечи и шампанское!

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с тёлками.