Женская красота

Две подруги пьют чай.
— Знаешь, я обожаю природу, – кокетливо говорит одна.
Вторая внимательно смотрит на неё и спрашивает:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Привлекательные женщины отвлекают.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.