Женские загадки

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Каждое бревно деревянно по-своему.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Вопрос к любителям русского языка. Слово из 6 букв. Крах, крушение всех надежд. Вторая буква И.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Привлекательные женщины отвлекают.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на чёрта.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
— В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
— Да, а что?
— Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Отец Вовочки был весьма удивлён и огорчён тем, что, помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

На завтра у меня истерика и шопинг.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.