Общение с женщиной

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Если девушка, при знакомстве с ней, говорит вам, что она совсем не такая, то это может означать только одно, что она точно такая, только немного попозже...

После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей:
— Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это…
— О да, я знаю. Ты «переимел» всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать...
— Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Вообще очень дисциплинирует, когда молча, не перебивая, выслушиваешь до конца человека, чьё мнение ты в рот еб...л.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Мужчины — как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

— Папа, я выхожу замуж за Петю!
— Но ведь он хромой, сутулый, да ещё и косоглазый...
— Ничего, я всё равно люблю его.
— Нет, я имею ввиду, ему и так от жизни досталось.

Лучше скажи мало, но хорошо.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Все бесконечно спорят на счёт того как надо общаться: девушка или женщина? Однако самое правильное обращение, которое не вызовет вопросов — МОЯ ГОСПОЖА.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Полное согласие — свойство для беседы весьма скучное.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Не сижу на сайтах знакомств потому, как прекрасно понимаю, какие там женщины сидят. В частности одна хорошая знакомая, постоянно там тусуется. Корона у неё на голове приварена сваркой автогеном просто намертво так, что вообще никак не оторвёшь!

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число «22».
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22».
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22».
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Когда человек начинает рассказывать вам о своих наполеоновских планах, постарайтесь уточнить у него, о каких именно планах идёт речь — планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после его разгромного поражения в России или планы на острове Святой Елены?

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

— Есть один плюс в том, чтобы быть девушкой.
— Какой?
— У вас руки во время мочеиспускания свободны. И вы не можете попасть в ситуацию, когда набираешь номер телефона, прикладываешь телефон к уху и придерживая его плечом приступаешь к мочеиспусканию. Напоминаю, обе руки заняты: одна придерживает джинсы, вторая держит мужское достоинство. Так вот, а человек, которому звонишь не берёт трубку и ты неловко молчишь ему в автоответчик минуту-две, пока не освободятся руки.
— Хм...
— Ну, а в остальном быть женщиной так себе...

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.