Какие звери нужны женщине 16+

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

Если вам во время ceкса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

После первой брачной ночи Изя говорит жене:
— Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— А я поняла, что и не последний…

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос — сопротивление бесполезно.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

— Папа Карло, вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена — бревно, это ещё туда-сюда, но когда бревно — жена, это уже ни туда ни сюда.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Мужчины — как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Женщина и интимная близость — это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки — словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Действие происходит в театре. В какой-то момент, мужчина неожиданно опустил свою руку на колено сидящей рядом женщины. Женщина почувствовав это, тут же вскрикивает:
— Мужчина, то вы делаете!? Немедленно уберите свою руку, считаю до тысячи!

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..