Девушки словно шампанское

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Я: — Независимая молодая женщина.
Кофеин и алкоголь: — Да что ты?

— Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
— Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Спор с женщиной — как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил — беги!

Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.

Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

— Почему среди сомелье так мало женщин?
— Потому что сделает она всего пару глотков красного вина — и уже вспоминает о бывшем, начинает плакать и причитать, что она жирная.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!