Толстые феминистки

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Женщины:
— Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
— Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

— Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!

— Обожаю девушек с пышными формами!
— Но почему?
— Мне нравится, как они в холодные зимние вечера, безотказно дарят мне тепло своих мягких туш.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Девушка, загрустив, обращается к своему парню:
— Милый, можешь сказать мне что-нибудь такое, что бы я в миг почувствовала себя настоящей женщиной?
Парень недолго думая:
— Ты права.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Таня не верила ни в какие знаки, поэтому у неё достаточно быстро отобрали права.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Спор с женщиной — как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил — беги!

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

На стенде с объявлениями:
Внимание! Утеряны водительские права на имя Ивановой Марии Павловны. Нашедшему убедительная просьба: уничтожьте их нафиг!!!

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.