Бабы

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Спор с женщиной — как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил — беги!

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки — словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Эх, вот раньше времена были: мужчины из-за женщин и с драконами бились, и в турнирах рыцарских участвовали, и на дуэли друг друга вызывали. А сейчас что? Да-а-а... Совсем не те нынче бабы пошли.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос — сопротивление бесполезно.

Не так давно женился на четвёртой... Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

Если у тебя нет страшной подруги, то ты в скором времени сама можешь стать страшной подругой — первое правило бабьего клуба. Если ты не будешь советовать своей страшной подруге любить себя такой какая она есть — она может заняться собой и ты снова станешь страшной подругой — второе правило бабьего клуба.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Мужчины — как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Женщины:
— Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
— Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

В чём заключается основное отличие между женщиной, бабой и дамой?
Женщина постоянно ожидает женитьбы, бабе нужны только бабки, а дамы сразу говорят: «Дам».

Женщина и интимная близость — это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

По сути, Чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

— Как вы думаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Девушка говорит своему жениху:
— Когда мы поженимся, я разделю с тобой все беды и невзгоды.
Жених удивлённо:
— Но у меня нет никаких бед и невзгод.
Девушка:
— Я знаю, мы ведь ещё с тобой не женаты...

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Обида представляет собой, крайне удобный и по-настоящему действенный способ манипуляции над вашим оппонентом. Как правило, кто первый обиделся — тот и прав.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

В Одессе появилась новая фирма «Женское такси».
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.