Женская чувствительность

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Если у женщины острый язычок, то ножи у неё в доме тупые.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

Всё таки, как мало нужно человеку, для того, что бы сделать очень важное дело. Требуется минимум ума и всего лишь одна секунда времени, вот всё, что необходимо человеку, для того, что бы заткнуться.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.