На змеином

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

— Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
— Запивайся воблу коньяком.
— Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у Вас произошло??
— Я на ней женился.

Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

У нас в семье демократия: жена выбирает обои, мебель, шторы… А я выбираю, промолчать или нет.

— Я вижу, боль тебе знакома...
— Я был женат, дважды.

— Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена — солнышко?
— Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.

— А любовник ейный – мужик женатый!
— А откуда знаешь, Петровна?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

Пожалуй соглашусь с мыслью о том, что каждый человек - хозяин своей жизни. Но стоит добавить, что хозяин он ровно до того момента, пока не встретит на своём жизненном пути хозяйку...

У входа в Рай — двое ворот. На одних табличка "Для мужей — подкаблучников", и возле этой двери, естественно, толпа мужчин. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик.
Апостол Пётр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
— Не знаю, – отвечает мужик, — жена сказала сюда встать.

Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

В отличие от сапёра, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
— Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.

И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.

— Любимый, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Дважды был женат и оба раза неудачно.
Первая жена ушла, а вторая — нет.

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

— Любимая, ты у меня такая маленькая, может купим тебе каблуки, чтобы ты была чуточку повыше?
— Хм.. Нет, спасибо. Мне одного достаточно.

— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена...

Пастор:
— Почему вы не ходите в церковь?
— По трём причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

Если ты не прав и замолкаешь, то ты мудр.
А если ты прав и замолкаешь, то ты женат.

На приёме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина, я уже женат!

Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила.

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Мужчины, будьте осторожны: сначала женщина садится тебе на йух, а потом на шею!

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

— Дорогой Холмс! Какое-то странное ограбление. Хорошо понимаю, почему грабитель взял из сейфа денежные купюры, драгоценности, ценные бумаги, но зачем он прихватил жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.