Расхождения во мнениях с женой

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

— Сара, умоляю! Давай разведёмся! Жить с тобой – нету сил!
— Нет, Абрам, терпи! Вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

Антон никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

Николай Валуев, убираясь в квартире, случайно уронил вазу, которая вдребезги разбилась. Эта ваза была любимой вазой его жены, но Николай не растерялся и нашёл выход из ситуации — он заставил свою жену полюбить другую вазу.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

— Ну, ладно, я пошла, мне ещё скотину надо покормить.
— Какую живность держишь?
— Только мужа.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

— Папа, а когда я смогу приходить домой, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Как правило, если ты в чём-то неправ и молчишь — ты мудр, а если ты прав и молчишь, значит — ты женат.

Вовочка интересуется у отца:
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько захочу?
— Не знаю, сынок. — Вздыхает отец. — Даже я пока до такого возраста не дожил.

Не обязательно спать в одной кровати, чтобы жить в разных мирах.

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска. Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну не сердись, киска! Ну пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
Вздыхает:
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?..

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жён.
— Моя Светочка – просто ангел! – говорит один.
— Везёт же тебе! А моя краля – ещё жива.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты так решила?
— Уж больно лицо у тебя довольное.

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

Муж был совершенно необходим. Его следовало иметь хотя бы в качестве предмета ненависти.

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

— Я бы с превеликим удовольствие вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема...
— Что мешает?
— Жена...

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это настоящая любовь. Хотя склероз начинается так же.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
— Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
Она говорит:
— Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
Муж:
— Давай.
Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
— Сынок, что вчера случилось?
Сын:
— Папа, ты что, не помнишь?
— Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
Сын:
— Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
Муж:
— Что я?!
Сын:
— Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!».

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?