Брак
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».
— Сонечка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?
согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть
— Ваше семейное положение?
— «Щас прибью её, блин!».
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.
Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! — восклицает муж. — Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтобы я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт в квартире каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтобы я не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам круглые сутки, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтобы пиво вызывало страшный понос, чтобы мы взяли кредит на восьмикомнатную квартиру, а я уехал в Антарктиду на заработки. Чтобы бриллианты у тебя были больше, чем у Ивановой, а мой член — толще, чем у Иванова... А сейчас ты хочешь одна занять всю постель.
Брак — это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 15 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
Проиграла мужу в карты на желание.
Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
— Мужики, вот что я вам скажу, я был женат четыре раза… И только теперь понял – не болит голова только у любовниц.
— Семёнович, да тебе в сексопатологи надо устраиваться…
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!
— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки, причин много, но самая главная — я женат!
Некоторые супруги защищают свои браки точно так же, как некоторые жертвы защищают своих мучителей.
Не обязательно спать в одной кровати, чтобы жить в разных мирах.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.
Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".
— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!
Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.
— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не стоит расстраиваться, скорей всего у него просто больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Николай Валуев, убираясь в квартире, случайно уронил вазу, которая вдребезги разбилась. Эта ваза была любимой вазой его жены, но Николай не растерялся и нашёл выход из ситуации — он заставил свою жену полюбить другую вазу.
— Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в этом доме!
— Тихо! Ребёнка разбудишь.
— Какого ребёнка!
— Тётя Циля, а что такое брак?
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.
Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.
— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.
Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях... Он говорит: «Таня, делай что хочешь, только отъ***бись!».
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у Вас произошло??
— Я на ней женился.
Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.
— Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
— Зачем?
— Не могу понять, где оборвалась линия ума.
Муж был совершенно необходим. Его следовало иметь хотя бы в качестве предмета ненависти.
Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.
Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Две подруги.
— А как ты балуешь своего мужа?
— Молчу иногда.
Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.
Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!
Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.
— Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
— Ну, значит, ты почётный донор.
Допрашивают свидетеля квартирной драки:
— Значит, вы утверждаете, что они жили как муж с женой?
— Ну что вы! Гораздо лучше!
Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!
Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!
Когда жена спрашивает: «Что ты будешь на ужин?», я никогда не угадываю!