Степень мужского эгоизма

Кошки — это маленькие лучики света, которые ненадолго украшают наши дни.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Легче отказаться от радости, чем от гордыни.

— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться...
Нет на кого теперь жёнушке злиться.

Супружеское ложе – муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж:
— Давай.
Жена:
— У меня совсем немного денег – вот, возьмите – этого хватит для погашения долга?
Муж:
— Да, хватит.

Убогий человек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

У нас в семье демократия: жена выбирает обои, мебель, шторы… А я выбираю, промолчать или нет.

Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюблённость неприметно переходит в сладостную привычку, а пылкая страсть сменяется нежной дружбой.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Скромность — середина между бесстыдством и стеснительностью.

Некоторые супруги защищают свои браки точно так же, как некоторые жертвы защищают своих мучителей.

Кошки невинны. Они никогда не осуждают Вас. Всё, что им нужно, — это ваша безусловная любовь.

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

Тщеславие склонно умалять достоинства других и преувеличивать собственные.

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет её найти.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Они никогда не предлагают вам свои услуги. Они предлагают себя сами.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Соревнование производит гениев, а желание прославиться порождает таланты.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут, как не разговариваю!

Моя кошка любит меня такой, какая я есть!

Любовь и кошка — это всё, что вам нужно, чтобы оставаться счастливым.

Мы даём им дом, а взамен они дарят нам свою любовь и преданность.

Лишь тот, кто честен и добр, благополучно достигает берега.

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Кто никогда не меняет своего мнения, любит себя больше, чем истину.

По преданию, греческий философ Диоген жил в бочке. Однажды Диогена спросили:
— А что ты будешь делать, если твоя бочка сломается?
— Меня это не тревожит, – ответил мудрец. — У меня есть другое место — в истории.

Тому, кто считает себя незаменимым, следует окунуть палец в чашку с водой и посмотреть, какое отверстие останется после того, как он вынет палец.

Только рискуя честью, можно стремиться к почестям.

Критика — это опасная искра, которая может вызвать взрыв в пороховом погребе гордости.

Гордыня не хочет быть должницей, а самолюбие не хочет платить.

Смирись, гордый человек, — и ты станешь свободным.

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может, мужу позвонить?

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
Сын шёпотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

Из записных книжек Ф. Энгельса:
«Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет.»

Если вы сбили кого-то с ног в Испании, сделайте вид, будто за вами гонится стадо быков.

Если трое жителей Нью-Йорка садятся в такси не поспорив, знайте, где-то поблизости был ограблен банк.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Господи, эти французы! У них есть свои названия для всего на свете.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже десять лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
— А теперь? – спрашивает приятель.
— А теперь.. Видно, дело к этому и идёт!

— Что для вас, представляют из себя ваши "дети"?
— Дети — это то, что остаётся на память о совместной жизни двух любящих друг друга супругов.

Гордыня всегда возмещает свои убытки и ничего не теряет, даже когда отказывается от тщеславия.

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

Не доброта, а гордость обычно побуждает нас читать наставления людям, совершившим проступки.

Жена мужу:
— Ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж возбуждаясь:
— Да хочу!
— Ну тогда спи.

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

Мужчина входит в цветочный магазин и говорит продавщице:
— Подберите мне, пожалуйста, самый лучший букет из сотни роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает.

Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают.

Добродетель не достигала бы таких высот, если бы ей в пути не помогало тщеславие.

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

Кошек нужно любить и защищать.

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

Ложной может быть скромность, но не гордость.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Свободным я считаю того, кто ни на что не надеется и ничего не боится.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведёмся!

Добро хорошо тогда, когда это истинное добро.