— Ты чего такой грустный? — Да вот, с женой развёлся. — Как, у вас же вроде всё хорошо было? — Оговорился немного, и она ушла. — И что же ты ей сказал? — Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».
Одесса. Один сосед говорит другому: — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней. — Хорошо! — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем? — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: – Знаешь, чего я хочу? – Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.
— Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье! — Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный... Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
Пастор читает проповедь: — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.
Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо: — Изя, курочка издохла! Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо: — Изя, курочка испортилась! Изя не открывая глаз: — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..
Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину: — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса! Повернувшись к другу Абрама: — И ты, кстати, тоже!
Совет дня: Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.
*****
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
*****
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.