🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
898 0

Переписка с парнем у которого есть девушка Лексика

Мем: Переписка с парнем у которого есть девушка | Парни | Мужчины — ру анекдоты
 04.07.2024 Подкатила, Наличие девушки, Слишком ревнивая, Подкат к парню, каблук, подкаблучник, Верный парень, Переписка с парнем, верность, У меня есть девушка, Есть девушка, Подкаблучники, Ревнивая, верный, парень, Мужская верность, девушка
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Привет. – У меня есть девушка. – Я уже заметила по фоткам. Но ты даже не узнал с какой целью я пишу. – У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕВУШКА!!!!! ЕЙ ПОХ*Р С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ ВЫ ПИШИТЕ!!!!! ОНА УБЬЁТ НАС ДВОИХ!!!!
Комментарии к анекдоту:
⚡
04.07.2024 00:00 #
Он точно знает свое место в пищевой цепочке...
Мужская верность, она такая
05.07.2024 12:49 #1
– Привет! Может сходим сегодня в кино?
– Иди в жопу, шалава. У меня вообще-то девушка есть!
– Слыш ты, укурок. Я вообще-то и есть твоя девушка.
Каблук
05.07.2024 12:50 #2
Мне жена сказала написать, что нельзя быть таким каблуком.
Добавить комментарий
Код:


    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Ну, как ты на прошлой неделе был на корпоративе?
    — Нет. Не был.
    — Почему?
    — Моя жена решила, что мне туда совсем не хочется идти.

    Институт. Утренняя встреча двух однокурсников.
    — Привет, ты чего такой радостный?
    — У меня, наконец-то, появился настоящий друг!
    — Ого, здорово. И как вы с ним познакомились?
    — Вчера вечером, мне моя девушка, сказала что нам необходимо с ней расстаться, но при этом остаться хорошими друзьями. И вот теперь, у меня есть друг!

    Девушка игриво:
    — Дорогой, может, свяжешь меня сегодня ночью?
    Парень безынициативно:
    — Тебе лишь бы ничего не делать...

    Сидят двое приятелей, у одного из них дома. Вдруг, один говорит:
    — Я домой...
    — Куда домой? Коль, мы же и так у тебя дома сидим?
    Тут раздаётся голос жены с кухни:
    — Коля, домой посуду, я в магазин пошла!
    Мужик меланхолично:
    — Я же говорю... домой. При чём с окнами и полами история та же...

    Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
    Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
    — Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
    — Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

    Моя девушка сообщила мне, что я самый незрелый молодой человек из всех, которых она когда-либо встречала на своём жизненном пути. Я нахмурился и сказал ей немедленно покинуть мой форт из подушек.

    — Почему на сеновал не пришла?
    — ...мужчина должен завоевать девушку...
    — А мирным путём с тобой никак?

    Парень привёл к себе домой девушку, с целью познакомить её со своими родителями. Заходят они в коридор и девушка, немного не сдержавшись, громко пукает, чем вводит в смущение окружающих. Пытаясь разрядить обстановку, она смотрит на люстру и говорит:
    - Ух, ты, какая у вас люстра красивая…
    Парень берёт её за руку, ведёт в комнату и говорит:
    - Ща спальню увидишь, вообще обосрёшься…

    Девушка интересуется у парня, который живёт один:
    — Ты, наверное, и готовишь себе сам?
    — Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

    — Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению?
    — Жена утверждает, что по самой настоящей любви!

    Идут влюблённые парень с девушкой по улице. Идут мимо дома девушки. Парень:
    - Слушай, а пойдём ко мне?
    - Давай. Но мне нужно переодеться. Давай я быстренько домой заскочу, через пару минут выйду, и мы пойдём к тебе.
    - Хорошо. Давай. – ответил парень.
    Через 5 минут девушка выходит довольная. Парень:
    - Ну, как? Переоделась?
    - Да, всё в порядке.
    Вдруг с балкона крик отца девушки:
    - Света! Пoсрать, пoсрала, а смывать кто будет?

    Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
    Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
    — Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
    Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
    Она говорит:
    — Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
    Муж:
    — Давай.
    Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
    Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
    — Сынок, что вчера случилось?
    Сын:
    — Папа, ты что, не помнишь?
    — Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
    Сын:
    — Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
    Муж:
    — Что я?!
    Сын:
    — Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!».

    Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли пойти на рыбалку. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

    Парень, хвастаясь перед своей девушкой:
    - А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли!
    - Ого, здорово то как. А много?
    - Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!

    Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем.
    Девушка с интересом:
    — А это кто?
    — Да так... работаем вместе. Он мне помогает – документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает – я отправляю их по почте.

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
    Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на всё кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
    Тут к нему подсаживается эта же девушка:
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на всё кафе:
    — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    Подруга подруге:
    — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..

    Ранний вечер. В парке на лавочке сидит молодая пара – парень с девушкой.
    Девушка игриво говорит парню:
    — Ой, Петя, у меня что-то щека болит.
    Парень, поняв намёк, целует девушку в щёчку.
    Та в ответ говорит:
    — Теперь не болит.
    Спустя пару секунд девушка вновь говорит:
    — А теперь у меня шея заболела.
    Парень целует её в шею.
    Та, покраснев, говорит:
    — Теперь и шея не болит.
    Парень уже в предвкушении того, что сейчас у девушки и «губы заболят», слышит от сидящего на соседней лавочке бродяги:
    — Парень, может, ты и геморрой у меня сможешь вылечить?

    Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
    — Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
    Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
    Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
    — А ты чего в комнату не идёшь?
    — Да там собака большая, я её боюсь.
    — Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
    — Надо же, а насрала как настоящая!

    Иду с девушкой.
    Сзади два пацана:
    — Ничё так жопа!
    Девушка:
    — Ну, скажи им что-нибудь!
    Я, оборачиваясь:
    — Спасибо, я приседания делаю!

    Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
    — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
    Парень:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    Парень с девушкой идут по парку.
    — О Господи! Кажется, там стоит моя бывшая. Не смотри, не смотри в ту сторону! Ну вот, похоже она меня заметила...
    — Где?.. Но это же обычное дерево с дуплом!
    — Я был молод и очень одинок..

    Ехал в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хэллоуин к друзьям.
    Она говорит:
    — А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно!
    Он отвечает:
    — Начинай.
    И после паузы добавляет:
    — Точнее, продолжай...
    Она его чуть не убила.

    Девушка звонит парню и взволнованно говорит:
    — Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
    — Да ничего. Просто я пить бросил.

    В Ярославле парень решил отомстить своей девушке за измену необычным образом. Когда ему стало известно о неверности со стороны своей возлюбленной, то он сказал ей, что простил, однако вечером напоил её алкоголем, связал скотчем и спящую отнёс на мусорку. На крики из пакета соседи вызвали полицию...

    На днях я познакомилась с молодым человеком на одном из сайтов знакомств. Мы пообщались, договорились куда-нибудь сходить, прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после чего зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра он мне говорит:
    — Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!
    Я, само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась и у него на глазах СЪЕЛА ЧЕК. После чего по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

    Автобусная остановка, рядом с ней тормозит рейсовая маршрутка идущая из другого города, начинают выходить люди, девушка стоящая на остановке, кого-то внимательно высматривает среди пассажиров, найдя взглядом парня - бросается к нему на шею и начинает его обнимать. Далее диалог:
    - Наконец-то ты приехал, ого как у тебя сердце стучит, наверное рад меня видеть?
    - Оля, вообще-то у меня тахикардия...

    Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
    — Молодой человек! Вы случайно не лётчик?
    — Нет. А почему вы так решили?
    — А что же тогда вы мимо пролетели?!

    Встречаюсь со своей девушкой уже на протяжении почти года. До недавнего времени, всё было не просто хорошо, а превосходно. Прогулки по городским паркам, держась за ручку до самого утра, посиделки на лавочках, рестораны, кафешки, поцелуи, жаркие ночи, решение съехаться. Всё легко и непринуждённо. Но в последнее время, начались небольшие претензии с её стороны в мой адрес. Основные:
    Первая претензия:
    — Что ты за мужик такой, у тебя совсем нет своего мнения!
    Вторая претензия:
    — Ты постоянно со мной споришь!

    Девушка после оральных ласк лезет целоваться к своему парню. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
    — Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

    Муж уезжает на курорт один, без жены.
    Через несколько дней присылает жене SMS: «Всё равно люблю только тебя!»
    Ответ жены: «Да, и ты пока самый лучший».

    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    — Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    — Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    — Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

    Девушка обращается к своему парню:
    — Мне иногда кажется, что ты меня разлюбил...
    — И чё?
    — Беги, зараза, беги!

    — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
    — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

    Моя девушка часто говорила:
    — Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего парня.
    — Хорошо, – сказал я, после чего бросил её.

    Скоро будет ровно год, с того момента, как я начал играть в онлайн-покер. При этом моя девушка, судя по всему, моё увлечение не разделяет и более того, говорит, чтобы в ближайшее время я определился уже наконец. Либо покер, либо она.
    Мне почему-то кажется, что она блефует...

    Я спросил свою девушку, что ей подарить на день рождения. Она ответила: «Не знаю, попробуй удивить меня, подари что-нибудь сумасшедшее, что мне даже не пригодится». Так что я записал её на лучевую терапию.

    Девушка:
    — Может сделаем сегодня вечером то, о чём будет стыдно вспоминать завтра утром?
    Парень:
    — Возьмём кредит на «Ладу Гранту»?

    Начало знакомства.
    Девушка говорит парню:
    — Ты всегда такой серьёзный? Может расскажешь что-нибудь смешное?
    Парень:
    — Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

    — Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
    — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

    — Я принёс тебе букет красивых роз, тупая ты овца!
    — Что-о-о!?
    — Ты же сама мне вчера говорила, что поступки важнее слов...

    У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
    "Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"

Загрузка материалов...