Мужчины – подкаблучники

Здравствуйте, меня зовут Олег. В свои 50 лет, я трижды был женат. Ищу женщину, которая бы смогла оставить меня в покое. Прошу откликнуться её на моё объявление о знакомстве. После чего, оставить меня в покое.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Как правило, практически каждый мужчина обращает своё внимание на то, что его жена подстриглась, лишь в 2-х случаях:
1. Она пришла домой лысая.
2. Он сидел и ждал её в салоне красоты.

— Коронавирус распространяют женщины.
— Это ещё почему!?
— Потому, что ни один нормальный мужик с температурой 37 в магазин не попрётся.

Интересно, а когда мужчина совсем не собирается изменять своей супруге, это любовь или уже старость?

Я прекрасно помню, где я женился.
Так же отлично помню, когда женился.
Но никак не могу вспомнить, зачем я это сделал...

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Говорят, что мужчины животные и им нужен только ceкс.
И я не поняла, где мой сeкc?
Ты животное или кто? В смысле тебе рано вставать ?

Мать говорит дочери:
— Запомни, доченька, выбирать мужа нужно с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ. Сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Какую надпись оставляют на двери борделя, когда тот закрыт?
«Уважаемые мужчины! Сейчас доступна только мадам Кулакова».

Мою я как-то голову в душевой в бассейне.
— Какая прическа у тебя красивая!
Поднимаю глаза - женщина из душа напротив обращается явно ко мне. Удивлённо останавливаю процесс намыливания этой самой прически...
— Но у меня же голова в шампуне, как Вы поняли...
— Так я не про голову и говорю.

Не смотрит на тебя в душе никто, ага.

Настоящий мужчина прислушивается к лучшим, но не подражает никому.

Самая возбуждающая прелюдия — это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

Порой так хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Девушка:
— Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Парень:
— Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Сегодня утром, во время поездки в переполненном автобусе, чисто случайно наступил кому-то на ногу и на автомате произнёс: "Простатите!"
Судя по всему, дедушка Фрейд решил сводить меня на днях к урологу...

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.

С возрастом начинаешь радоваться банальным и странным вещам. Новая бритва, новая ножовка, в соседнем СНТ нашёл контейнер под строительный мусор...

Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

Именно мы, мужчины-скорострелы, придумали заниматься любовью всего пару минут, потому что в мире столько всего интересного.

Идеальный мужчина, когда женщина спросит его о бывших, ответит: «Нет никаких бывших. Все уже умерли. Не переживай»...

И всё же эти женщины в большинстве своём довольно странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное – лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.... Ведь если захочет вернуть – вернёт...