😄 Анекдот — Незрелый
Анекдоты:
Просмотры 1009   Комментарии 0

Незрелый

Моя девушка сообщила мне, что я самый незрелый молодой человек из всех, которых она когда-либо встречала на своём жизненном пути. Я нахмурился и сказал ей немедленно покинуть мой форт из подушек.

Теги Дата 08.05.2018  поведение, крепость, Незрелый, дурачится, форт, Подушки, девушка, парень
Код:
Похожие материалы:

    — Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
    — Спасибо, но нет.
    — Но я настаиваю!

    Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
    - Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
    Девушка в ярости:
    - Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
    - Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

    Скоро будет ровно год, с того момента, как я начал играть в онлайн-покер. При этом моя девушка, судя по всему, моё увлечение не разделяет и более того, говорит, чтобы в ближайшее время я определился уже наконец. Либо покер, либо она.
    Мне почему-то кажется, что она блефует...

    16+  Просмотры анекдота 3043   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка стоит на балконе, внизу идет симпатичный молодой парень. Девушка, увидев его, как закричит:
    - Молодой человек! Я вас боюсь!
    Парень, с недоумением глядя на девушку, спрашивает её:
    - Чего это вы меня боитесь?
    Девушка испуганно:
    - А вы меня изнасилуете!
    Парень, ещё больше недоумевая:
    - Так, как я это интересно смогу сделать, если ты там, а я здесь?
    Девушка:
    - А я сейчас к вас спущусь!

    Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
    "Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".

    Что общего у моей бабули с моей девушкой?
    Они обе спрашивают меня: "кто ты?" и "где я?".

    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    Она:
    — Должно быть, он думает о другой девушке.
    Он:
    — Почему WinRar просит купить лицензию, но при этом продолжает работать дальше?

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Как у тебя обстоят дела с твоей новой девушкой?
    — Нам пришлось с ней расстаться. — Отвечает второй.
    — А чего так? — Интересуется первый.
    — Сначала я думал — любимая, а после посчитал и оказалось — дорогая!

    Девушка разглядывая своего парня:
    — Антон, а что это за вмятина у тебя на левом плече?
    — А, это ерунда. Отлежал.
    — Ясно. А что это за рисунок на правом плече?
    — А это – отсидел.

    Софа говорит своему ухажёру:
    — Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

    Девушка заявляет парню:
    – Я ухожу от тебя.
    Парень:
    – Отлично.
    Девушка возмущённо:
    – Ты больше никогда не встретишь такую девушку!
    Парень довольный её словами:
    – О, ещё одна отличная новость!

    Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем.
    Девушка с интересом:
    — А это кто?
    — Да так... работаем вместе. Он мне помогает – документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает – я отправляю их по почте.

    Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва.
    Парень:
    - Да… дорогая…
    Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню:
    - Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!

    Решил парень от службы в армии откосить и для этого притворился слепым, а для правдоподобности попросил свою девушку проводить его за руку до самого военкомата. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и признала факт слепоты парня.

    В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
    - Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
    Парень соглашается с ней:
    - Да, они вкусные... я их тебе покупал.
    Девушка удивлённо хмурится:
    - Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
    Парень:
    - Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.

    Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
    Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
    — Что с вами? Вам плохо?
    Парень не поднимая головы:
    — Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
    — И что?
    — Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

    Молодой человек, вставая перед своей девушкой на одно колено и открывая маленькую шкатулочку с обручальным кольцом, взволнованно произносит:
    — Ты выйдешь за меня?
    Девушка, чуть ли не плача от счастья:
    — О Господи! Конечно же, да!
    *Парень надевает кольцо на её палец*
    *Девушка получает +2 к интеллекту, после чего, резко передумывает и забирает свои слова обратно...*

    Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

    Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
    Парень:
    — Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
    Девушка кокетливо:
    — Спасибо…
    Парень продолжает:
    — Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
    Девушка, стесняясь ещё больше:
    — Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

    Парень — девушке:
    — Я хочу тебя.
    Девушка сердито:
    — Но я — лесбиянка.
    Парень:
    — О, я как раз по гороскопу дева.

    Парень в шутку говорит своей девушке:
    - Ну, ты точно не нормальная!
    Девушка (так же в шутку) в ответ:
    - От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…

    — Ситуация такая, вы выиграли 20 млн. $ в лотерее, но вашего парня отправили в тюрьму и за его освобождение с вас требуют 19 млн $. Каковы ваши дальнейшие действия?
    — Роберт Дауни младший тоже сидел в тюрьме, а потом стал всемирно известным актёром. Так что я не в праве вмешиваться в судьбу своего парня, может его ждёт великое будущее!

    Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
    Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

    Стоит на остановке парень с расстегнутой ширинкой. Девушка стоящая рядом замечает данный недочет и думает, как бы поделикатнее намекнуть парню на то, что ширинка расстегнута. Наконец придумывает, подходит к парню и говорит:
    - Мужчина у вас магазин открыт. И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
    Парень не сразу поняв, о каком магазине идёт речь всё ж заметил, что у него расстёгнута ширинка.
    Отойдя в сторонку, что бы застегнуть ширинку парень размышляет.
    - Интересно она ничего там у меня не заметила…? Надо бы у неё это как-нибудь узнать. Подходит к девушке и спрашивает:
    - Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
    Девушка улыбается и говорит:
    - Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…

    — Ты чего такой грустный? Случилось чего?
    — Мне вчера удалось перейти на совершенно новый уровень во френдзоне. Уровень - теперь она ищет для меня девушку, потому что не понимает, как у такого замечательного, интересного, красивого и весёлого парня её всё ещё нет...

    — Молодой человек! Вы за мной уже целый час ухаживаете. Небось, в постель меня затащить хочешь?
    — Да что Вы такое… да как вы могли о таком подумать… нет, и в мыслях не было! – краснея, отвечает парень.
    — Так что ты мне голову тогда целый час морочишь тут!

    Девушка спрашивает у своего парня:
    — Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
    — В каком смысле?
    — Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
    — Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

    Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
    — Сигареты есть?
    — Таня, беги! — Кричит молодой человек.
    — Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?.. — Возмущается девушка.

    Сидят двое парней, беседуют. Один крайне не весело говорит:
    - Я за ней так долго ухаживал, водил по самым шикарным ресторанам и кафе, гулял до рассвета, а она так поступила.
    - Да ладно тебе, бывает. Пойми, она не единственная симпатичная девушка на этой планете… поверь, ты ещё найдёшь себе ту, которая оценит все твои старания.
    - … Я дарил ей цветы каждое утро, делал комплименты, веселил ее, как только мог.
    - Да пойми ты, наконец. У неё же ветер в голове, она сама не понимает что её действительно нужно.
    - …Я подарил ей самое дорогое, что у меня было, а она ушла к другому....
    - Не расстраивайся. …А что ты ей такого дорогого подарил?
    - Насадки для вакуумных наушников своего размера...

    Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
    Даже уточнять боюсь что-либо...

    Парень говорит девушке:
    — Каждый раз, когда я вижу твою улыбку, я хочу отвести тебя к себе.
    — О! Ты действительно находишь меня такой привлекательной? — Со смущением говорит девушка.
    — Нет, просто я работаю дантистом. — Отвечает парень.

    Беседуют две подруги.
    Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
    - Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
    - А… с этим. Ну да.
    - Рассказывай, как он?
    - Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
    - Но почему?
    - Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла - не моё.

    Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
    — Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
    Парень уже засыпая и отнекиваясь:
    — Не, давай спать... С утра разнообразим...
    Девушка обиженно:
    — Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
    Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
    — Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
    Девушка обрадовавшись:
    — Мы будем играть с тобой в «Медсестру и пациента». Давай, вызывай скорую!
    Парень:
    — Алло, это скорая помощь?
    Девушка:
    — Да... что вы хотели?
    Парень:
    — Заберите пожалуйста Таню, она кажется с ума сошла.

    Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Загрузка материалов...