Электрические лампочки малой мощности

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

— Чем коммунисты освещали свои дома до свечей?
— Электричеством.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

— Ты пьяная или просто ненормальная?
— Ты щас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал...

Внутри каждой леди живет маленькая c*ка, которая подсознательно пытается выбесить мужика, чтобы определить границы дозволенного и чуть-чуть их расширить.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...