Электрические лампочки малой мощности
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!
Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...
И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...
Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!
— Чем коммунисты освещали свои дома до свечей?
— Электричеством.
С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!
Если женщина молчит, лучше её не перебивать.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.
— Ты пьяная или просто ненормальная?
— Ты щас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал...
Внутри каждой леди живет маленькая c*ка, которая подсознательно пытается выбесить мужика, чтобы определить границы дозволенного и чуть-чуть их расширить.
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.
Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.
— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...