Поза 69 16+

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения. Как же сильно я заблуждался! Оказывается, их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!

Пазлы, вырезанные из Камасутры — недорогой и полезный подарок молодоженам…

— Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
— Хаим, вы таки что… Туда кричите?

— Какая твоя самая любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Если верить словам моей нынешней девушки, то направление партнёра, куда важнее его скорости. Помните об этом, парни.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.

— Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
— Конечно же есть.
— И какое?
— Куньет.

— Семейное положение?
— Сверху!

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.

Очень нравится мне поза, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой — никогда!

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Если девушка после продолжительной страстной и жаркой ночи любви произносит в ваш адрес такие слова, как:
«Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!»
— Знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка после по-настоящему замечательной ночи любви будет уже не в состоянии произнести вслух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Жена говорит мужу:
— Милый, давай займёмся сексом как в фильмах!
Мужик толкает её на кровать, рвёт на ней одежду и давай неистово трахать. И так и сяк её вертит. Во все отверстия оприходовал, кончил на лицо.
Жена, вытираясь, говорит:
— Да, милый, разные мы с тобой фильмы смотрим.

— Дорогая, давай займёмся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду должен.

Библия учит нас любить ближнего своего, а Камасутра разъясняет, как именно это нужно делать.

— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
— Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

— Сынок, ты Камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Я понял, поза наездницы не для тебя.

Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Если вам во время ceкса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Некоторые настолько хороши в постели, что мнение второго участника их мало интересует.

— Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
— Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
— Хм.. Так вот куда они все ушли...

Молодой человек:
— Девушка, вы такая симпатичная, тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
Девушка возмущаясь:
— Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы ещё не видели!

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Ну.. Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогай маму распутывать!

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Двое мужиков разговаривают о сексе.
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

Каждое бревно деревянно по-своему.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

Встречаются два друга.
— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.

— Папа Карло, вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена — бревно, это ещё туда-сюда, но когда бревно — жена, это уже ни туда ни сюда.

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

После первой брачной ночи Изя говорит жене:
— Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— А я поняла, что и не последний…

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...