Любовь к ближнему 16+

Заходит один еврей в публичный дом и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Главная говорит:
— Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения. Как же сильно я заблуждался! Оказывается, их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Pornhub любить.

— Святой отец, а как ко мне относится Иисус?
— Иисус любит тебя.
— Ни смотря ни на что?
— Не смотря на то, что все остальные считают тебя круглым идиотом.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит — и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек из толпы:
— А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?

Начальник – секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Наконец-то человечество переключилось с поиска этой непонятной и мифической точки G на нормальные проблемы и объявило войну точкам 5G.

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

- Соня, золотце, я тебе таки всю ночь звонил. А ты всё время недоступна была!
- Не смеши меня Хаим, вчера ночью я была очень даже доступна...

— Что нужно делать, когда к тебе, то и дело, клеится незнакомая девка?
— Отодрать немедленно!

Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
- Привет Антон. Как у тебя дела?
- Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
- Как проходят поиски новой работы?
- Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
- Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
- Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник...

Беседуют двое приятелей.
Один говорит:
— Жена достала, сил нет. Я работаю по 20 часов в сутки, а она требует, что бы я с ней каждый день ещё и любовью занимался!
Приятель выслушав проблему, говорит:
— А ты возьми на работе отпуск на пару недель, и все эти две недели не переставая занимайся с ней любовью. Она не выдержит и через две недели помрёт.
Решил мужик попробовать, да и взял отпуск на работе для осуществления задуманного плана.
Через неделю после беседы, решил приятель заглянуть к мужику и его жене, заходит к ним домой. Дверь открыла жена, вся красивая, макияж, причёска, красиво одета и при этом всё время улыбается, аж светится вся от счастья, в доме везде чистота и порядок. Проходит приятель в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время чай заваривает и что-то напевает в отличном настроении.
Друг спрашивает:
— Ну как дела?
Мужик отвечает:
— Видишь – ходит, песни поёт, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

Хочется напомнить всем мужчинам о том, что движение — это жизнь, а неосторожное движение — это новая жизнь.

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

— Может ли женщина стать лебедем.
— Несомненно, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

— Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
— Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Пётр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, – отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, – краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Пётр и говорит:
— Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя?
— Белоснежка.

Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.

Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...

Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка:
— Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений.
Парень:
— Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?

Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.

Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
— Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
— Идёт!
Спустя пару минут:
— Ну, ты как там?
Девушка:
— Я Света...

По словам Абрама Самуиловича:
— Сeкс – это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь – никто не даст.

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Петь, а Петь, Петя-я-я-я, Петечка-а-а-а... потолок бы побелить.

Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.

Она:
— Ты уверен, что раньше занимался ceкcoм?
Он, натягивая презерватив на одну из её грудей:
— Поверь мне...

Очень нравится мне поза, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

Как известно каждому мужчине, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

В детстве родители часто говорили мне, что мужикам только одно и нужно, и чтобы я была поосторожнее.
Ну вот мне уже 30 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.

Парень написал сообщение, что сегодня у нас с ним будет "КИНИ". Второй час уже никак понять не могу, где у него тут опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом кружевном белье?

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

— Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
— Они обе постоянно влажные?
— О да...

Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
— Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
Парень уже засыпая и отнекиваясь:
— Не, давай спать... С утра разнообразим...
Девушка обиженно:
— Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
— Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
Девушка обрадовавшись:
— Мы будем играть с тобой в «Медсестру и пациента». Давай, вызывай скорую!
Парень:
— Алло, это скорая помощь?
Девушка:
— Да... что вы хотели?
Парень:
— Заберите пожалуйста Таню, она кажется с ума сошла.

Любовь — временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.».
Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

Если верить словам моей нынешней девушки, то направление партнёра, куда важнее его скорости. Помните об этом, парни.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…

— Почему Гейзенберг был не очень хорошим любовником?
— Потому что, когда он находил положение, он не мог найти импульс, а когда он находил импульс, он не мог найти положение.

Одна подруга говорит другой:
— Знаешь, Таня, я и Максим любим друг друга...
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

Однажды, очень сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
«Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли».
Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
«Сами ноябли — сами и воспитывайте!».

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки.
Одна:
— Каждую неделю ко мне заходит мой давний друг Абрам. Мы играем в шахматы, читаем книги, едим шаурму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся в постель и полночи поём еврейские песни.
Вторая:
— А ко мне каждую неделю заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы играем в картишки, потом едим карбонару, запивая её полусухим вином. Затем он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся в постель, где полночи занимаемся любовью.
— Занимаетесь любовью?!
— А что ещё нам остаётся делать, ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

Моя жизнь как порнофильм, только без секса.

Любимая поговорка каждой девушки-содержанки, звучит так:
— Кто стал никем..., тот спал не с тем...

Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...

— А правда, что железная дорога, когда рядом с ней по-соседству проживаешь, никак не мешает полноценной жизни?
— У меня железная дорога проходят прямо под окном, и вот что я хочу сказать, главное в ритм войти при занятии любовью со своей девушкой, а остальное мелочи насущные.
— Да-да, да-да... Да-да, да-да...

Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи.
Он:
— Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый.
Она:
— Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
— Святой отец, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день.....
— Святой отец, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

— В постели я словно Дед Мороз.
— Что, выполняешь любые желания?
— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
Муж заметив это, говорит:
— Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
Жена невозмутимо:
— Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Девушка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже.... но меня это будит.

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дел а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну так это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?