Просчиталась, но где?? 16+
Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.
— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...
По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…
— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...
Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной "немного за сорок". Выпили, поговорили. Тут она ему и говорит:
— А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет, как-то не приходилось!
— А хотелось бы попробовать?
— Конечно!
— Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты не спишь?
Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.
Прохор долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашёл то, что давно искал — богатую старую женщину.
Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.
Фразу «любви все возрасты покорны» вспоминают только в тех случаях, когда муж значительно старше жены. Кода случается зеркальная ситуация, все ищут, в чём же тут подвох?
Все люди созданы для любви, а вещи для пользования. И не стоит пытаться менять эти два понятия местами.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т. д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
— Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..
— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.
— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?
Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.
— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.
40 лет — самый необычный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.
Мадонне 55, её парню 22.
Тине Тёрнер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, её парню 26.
Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
— Абрам, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Хаим... Хотя сначала она хотела за 100...
С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться: а зачем я раньше подороже брал?
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!
40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твёрдость.
Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!