Забота о мужчине

Остановился как-то раз Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне том написано: "Налево пойдёшь?.. Недорого!"

Осень наступила,
Я настороже
Труселя с начёсом
Достаю уже

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

— Абрам, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Хаим... Хотя сначала она хотела за 100...

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

Бумажка на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями.»

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Та кокетничает:
— А вы угадайте! Я вам подскажу – моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?
— ...

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

40 лет — самый необычный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.

Мужчины, запомните одну важную вещь, в том случае, когда девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели.

Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе.

— Буратино, сынок, а ну встань — не сиди на сырой земле!
— Простужусь, папа Карло?
— Нет, пустишь корни.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Ищите тех, кто готов заботиться о вас, потому что ему нравится это делать, а не потому, что вы напоминаете ему об этом.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной "немного за сорок". Выпили, поговорили. Тут она ему и говорит:
— А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет, как-то не приходилось!
— А хотелось бы попробовать?
— Конечно!
— Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты не спишь?