😄 Анекдот — Добрыня Никитич и дверной замок
Анекдоты:
Просмотры 89   Комментарии 0

Добрыня Никитич и дверной замок

Дверной замок закрывался на три оборота, но Добрыня Никитич для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.

Теги Дата 10.01.2025  богатыри, Добрыня Никитич, замок, анекдоты для детей, Богатырь, дверной замок, Детские анекдоты, ключ
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.01.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда не перевелись ещё богатыри на Руси... =)
Код:
Похожие материалы:

    Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...

    Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
    — Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
    — И так, и так.
    — Как это?
    — Не очень хорошо.

    Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Может Вам чем-то помочь?
    — Да. Если можно, дом подержи!

    Лексика Просмотры анекдота 179   Комментарии к анекдоту 0

    Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
    Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    Сын:
    — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
    Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
    За дверью:
    — Кто там?
    Папаша:
    — МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    — Пошел на х***й, мы дровами топим!

    Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
    Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
    Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
    Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
    Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
    — Моня! Ми только что взяли миллион долларов. Зачем тебе их лампочки?!

    Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются.
    Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
    — Почему стоим?
    — Двигатель разболтался.

    Дочка приходит из садика:
    — Мам, а Светы сегодня не было.
    — Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
    — Не-е! Она вся болеет, целиком.

    Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

    В зоопарке:
    — Папа, что-то эта горилла очень зло на нас смотрит...
    — Погоди сынок, это ещё только касса.

    Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Спустя несколько минут, муж говорит жене:
    — Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

    Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?

    — Какой замечательный у вас замок, господин Дракула. Наверное, кучу денег стоил.
    — Насосал.

    Мама спрашивает дочку:
    — А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
    — Попрошу маленького, ручного верблюдика.
    — А зачем он тебе?
    — Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

    Форт Боярд.
    - Оля, что там?
    - Тут посреди комнаты - слон спит!
    - Ключ под слоном!
    - Достала! Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся!

    Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
    — Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

    Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
    — Хочешь быть лётчиком?
    — Нет, они разбиваются…
    — Ну, тогда капитаном?
    — Нет, они тонут...
    — Ну, а кем тогда?
    — А я буду матрасы делать!
    — Почему?!
    — Поделал – полежал, поделал – полежал...

    Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
    Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
    Змей Горыныч:
    - Послушай, Илюша, тебе чего надо?
    - Да, водицы из речки я приехал испить...
    - Так пил бы, кто же тебе мешал?

    В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?».
    В средних: «Много задали?».
    А в старших: «Ты в школе был?».

    Утро. Звонок в мастерскую по ремонту мобильных телефонов от молодого парня:
    — Доброе утро, вы ремонтами телефонов занимаетесь?
    — Ну да. А какая у вас проблема?
    — Да понимаете, вчера пятница была и мы с пацанами выпили нормально так, ну я и поставил зачем-то графический ключ, теперь вот сижу и никак вспомнить его не могу, все варианты которые только возможно уже перепробовал. Сможете мне чем-нибудь помочь?
    — Конечно помогу, без особых проблем, приходите.
    — Хорошо, где-то часа через два, буду у вас.
    Спустя примерно час, парень перезванивает:
    — Здравствуйте ещё раз, я сегодня к вам не приеду. Дело в том, что я тут, по пути к вам, пацанов своих встретил, выпил с ними пару бутылок пива и сразу же вспомнил установленный графический пароль. Так что, спасибо вам и извиняюсь за беспокойство.

    Джентльмену на заметку:
    Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не спеши особо радоваться, завтра она непременно сменит замок.

    Звонок в три часа ночи:
    — Алло! А Катюшу можно?
    — Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

    — Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

    Я на днях подошла к дому. Вся в мыслях каких-то, достаю проездной от метро (карта тройка), прикладываю к домофону. Не осмысленно, естественно. А домофон у нас, надо сказать, капризный. Его и ключом не всегда с первого раза откроешь. А тройкой открылся!

    Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою.
    На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
    — Да что ж тебе надо от меня?!
    — Пить хочу.
    — Так пей, х***ли ты до***бался-то?!

    Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца — "Позвони, если не занят". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой - немного отредактировать.

    Встречает кошка гнома и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я – гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
    Кошка задумалась...
    — Тогда я, наверное, тоже гном.

    Мама ругает сына:
    — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
    — Не выйдет!
    — Это ещё почему?
    — Где же ты найдёшь такого дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?

    Идёт слон в штанах, навстречу – муравей:
    — А ну, снимай штаны!
    — Сдурел, малявка?
    — Снимай немедленно, а то защекочу!
    Для слона угроза серьёзная. Снял, положил на землю.
    Муравей поползал по штанам и говорит:
    — Ладно, надевай – мои с кармашками были.

    Рыцарь, перед уходом на войну, надевает на свою жену пояс верности, закрывает замок и доверяет ключ своему поверенному. После того, как он попрощавшись уходит, его догоняет поверенный и говорит:
    — Сэр, вы оставили мне не тот ключ!

    Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
    — Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," – догадался Штирлиц.

    Рыжий кот в камере хранения супермаркета- Милый, и самое главное, не забудь забрать кота из камеры хранения супермаркета, а то с ним внутрь магазина пройти не разрешили!
    - Догорая, ты меня обижаешь. Неужели ты хочешь сказать мне, что я могу что-то забыть? Особенно про нашего любимого Барсика!?
    Спустя час, после прибытия с полными сумками продуктов из магазина, начиная разбирать купленные покупки, муж обращает внимание на принесённый с собой ключ от камеры хранения. Его мысли в ту секунду:
    - Ах тыж блин... Барсик!!

    Узнал Змей Горыныч, что в деревне парень женится. Пришел к нему и говорит:
    — Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня «право первой ночи».
    Заплакал жених горько, ну делать нечего, согласился.
    Пошёл тут же к богатырям. Те говорят:
    — Покажи нам эту избу, а сам празднуй спокойно.
    На следующий день, идёт свадьба. Жених весь на нервах, улучил момент, как стемнело, сбегать посмотреть, что в избе.
    А там стоит Илья Муромец и держит змея сразу за три головы, а Добрыня сзади его естествлеет.
    Алёша Попович, указательный палец к щеке прижал и говорит:
    — Эх, Горыныч, неправильно ты устроен. Было бы три жопы и одна голова, уже дома был бы.

    Прилетает ворона к воробью и говорит:
    — Привет совёнок!
    — Я не совёнок, я воробушек.
    — А что глаза такие круглые?
    — Какаю.

    Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
    — Хозяйка, машинное масло есть?
    — Нету.
    — А сливочное?
    — Сливочное есть.
    — Тогда намажь бутербродик...

    — У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
    Ответ: Фортепиано.

    — Папа, у меня к тебе два вопроса.
    — Да, дитя моё!
    — Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

    Приходят три медведя домой.
    Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
    — Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
    Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
    — Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
    А мама-медведь говорит:
    — Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

Загрузка материалов...