Необычный звонок

Согласно статистике Санта-Клауса, одна из двух жён желает знать пароль мужа.

— Семён, и шо вы такой задумчивый?
— Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем «Ад.», так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днём рождения.

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

Как сейчас выбирают телефон:
- На этом камера круче;
- А здесь слот для карты памяти есть;
- А у этого дизайн лучше.

Как мы раньше выбирали телефон:

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

— Извините, у вас продаются любовные зелья?
— Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Идёт экзамен по дегустации на ликёро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
— Ну-с?
Девушка пробует:
— Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
— Ну-ка, а это?
— А это водка «Мордовия», Саранский ликёро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
— А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
— Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
— Разумеется! – наливает ещё.
— Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
— Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... – открывает зачётку.
— Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Текстовое сообщения двух приятелей.
- Привет, ты где сейчас находишься?
- Я, здеся.
- Здеся очень большая, говори конкретнее, где!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Отец говорит дочери и жене:
— Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
— Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
— Тебя привозят, и-то ладно!

Клиент в автосервисе:
— Помогите! В автомобиле потолок прожгли сигаретой! Необходим срочный ремонт!!
Мастер по ремонту и обслуживанию автомобилей:
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проткнут, а Вас можно и в порядке обычной очереди обслужить.

— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!

На свадьбе:
— У меня для молодоженов два подарка: первый – ключи от квартиры в центре Москвы...
— Ух ты, а какой второй?
— Замок от квартиры в Москве!

Прикиньте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а типа их самих заставляют звонить в ЖЭК, например, а они корчатся и плачут.

— Каждое моё утро, словно коробка с Iphone 12.
— Это как?
— Тоже без зарядки.

Вовочка прибегает домой и говорит:
— Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
— Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
— Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

— Siri, почему у меня нет парня?
— Сейчас я вам открою фронтальную камеру, Елена, и вы сами всё поймёте.

Одесса. Интеллигентный мужчина, интересуется у продавца газет:
- Извините, а вы не подскажете, в этом доме расположена мастерская по ремонту очков?
- Наверное, вы ошиблись, в этом доме кроме клиники по проктологии, больше ничего нет.
- Спасибо. Именно про неё я и спрашивал.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Склероз — это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.

Лежу. Голова болит. Муж предлагает аспирин, анальгин, чаёк... Надежда на МАРТИНИ угасает с каждой секундой.

— Что такое искушение?
— Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

— Хочешь чай?
— Ммм.. какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

Я: "Надо записать пока не забыл".
Мозг: "Надо забыть пока не записал".

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Учёные утверждают — 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд. нейронов. Я всё посчитал. Ресурс мозга — 1 075 000 литров.

— Тут один симпатичный молодой человек твой номер телефона спрашивает, дать ему?
— Если хочешь — дай. Но мой номер телефона ему говорить не надо.

В Монголии решено провести памятное шествие «Бессмертная орда».

Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить "стоп-слово"...

Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
— Жена! Звони в полицию!
Жена с ужасом:
— А что случилось?
Муж:
— Меня взломали!

Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
— Идея!
Остальные заволновались:
— Какая, мужик, у тебя идея?
Мужик:
— И де я нахожуся?

— Добрый день, вам удобно говорить?
— Здравствуйте, конечно удобно. Всегда рад послушать рекламу на платной основе. Стоимость моего прослушивания – 50 рублей минута. Звонок записывается. Вы подтверждаете согласие с условиями?

Отец сидит на табуретке. Младший сын повис сзади на шее. Отец в шутку говорит ему:
- Задушишь папку! А как без папки жить-то будете?!
Младший в ответ:
- Ну как-нибудь проживем...
Старший сын с другой комнаты громким голосом:
Ты чего, как без папы-то?!
Тут отец приободрился, думает: "Вот молодец старший, за папку горой" Сидит гордый весь такой, а старший продолжает:
- Ведь только папа от компьютера пароль знает!

Золотая рыбка заходит в бар. Бармен говорит:
— Вы ушли 3 секунды назад.

Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

Доктор говорит пациенту:
— Вы напоминаете мне мой старый смартфон.
Пациент:
— Почему?
Доктор:
— Потому что он вот-вот сдохнет...

— Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.

Никогда бы даже и не подумал о том, что доживу до такого времени, когда телефонные разговоры будут начинаться со слов "Привет. Ты не болеешь? Тогда зайду."

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Ключ от сердца к мозгу обычно не подходит.

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

До чего трудно объяснить иностранцам, почему руки не доходят, а ноги не держат.