😄 Анекдот — Глухой вор
Анекдоты:
Теги Дата 26.09.2024  Не слышу, вор, Вскрыл, Не слышал, замок, гараж, слух, глухой, Не услышал, Рок группа, Вскрытие замков, Шум
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.09.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда слишком увлёкся процессом вскрытия замка... =)
Код:
Похожие материалы:

    Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
    Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
    — А это что ещё такое?
    — Говорящие часы!
    — Это как?
    Мужик со всей дури бьёт по тазу.
    Из-за стены раздаётся голос:
    — Полпервого ночи, еб твою мать!

    Ранняя и холодная осень. Двое приятелей, идут по лесу и заготавливают дрова на зиму. Мороз такой, словно на дворе уже зима. Один приятель, говорит другому:
    — Федь, слушай, а ты чего шапку тёплую не носишь? Которая меховая такая, с ушами?
    — Да я после того случая, что прошлой зимой со мной произошёл, больше её не ношу.
    — А что за случай с тобой приключился?
    — Да мне мужики несколько раз выпить предлагали, а так, как я в шапке был, то просто их не услышал...

    Сотрудники полиции, при обыске задержанного за воровство гражданина, в карманах его брюк обнаружили несколько серебряных ложек. Задержанный тут же начинает идти в отказ:
    — Чужого ничего не брал, ложки мои.
    Один из сотрудников:
    — Если вы и вправду не крали этих ложек, — говорит сотрудник полиции, то объясните нам, зачем вы их носите с собой в карманах?
    — Да потому, что дома у меня нет буфета.

    Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
    — Иисус знает, что ты здесь.
    У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
    — Иисус смотрит на тебя.
    Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
    — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
    — Да, – ответил попугай.
    — Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
    Вор расслабился.
    — Предупредить меня? Да кто ты такой?
    — Моисей, – ответил пернатый.
    — Моисей?! – засмеялся грабитель.
    — Да кто назовёт попугая Моисеем?
    — Те же, кто назвали алабая Иисусом.

    Приходит молодая девушка к раввину:
    — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого вы мне посоветуете выбрать?
    Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шёпотом говорит:
    — Я не знаю, что Вам там насоветует мой мудрый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

    Маленький мальчик в плацкарте жалуется на то, что на планшете нет "Как достать соседа", но он и не подозревает о том, что уже, как час играет в эту игру.

    Вот интересно, разрешат ли соседи сверху, погладить их лошадь, что гарцует у них там целыми днями по ламинату, запряжённая в сани?

    — Сегодня в США, отмечается национальный праздник:
    4 июля — День благодарения. И у меня в связи с этим, возник один вопрос: Почему так тихо? Почему никто не шумит?
    — Потому что свобода не стучит и не шумит, она — звенит. Счастливого 4 июля!

    Некоторые очень рады заповеди «не укради». Чем большее количество людей следует этой заповеди, тем меньше у этих «некоторых» конкурентов.

    Английский лорд возвращается поздно вечером домой.
    Дверь ему открывает дворецкий со словами:
    — Ну что, старый хрен, опять весь день бухал и шлялся по девкам?
    — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

    Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализаций автомобилей и мат по поводу исчезнувшего инструмента.

    Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
    - Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
    Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.

    — Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
    — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.

    И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

    16+  Просмотры анекдота 431   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
    Врач говорит:
    — О... это к урологу.
    — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    — Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
    — Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру – все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
    — Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
    — Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это «Хоп!» плохо слышу...

    Девушка говорит своему парню:
    — Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
    — Что?
    — Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!

    80-летний дедушка жалуется врачу:
    — У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое?
    Врач:
    — Дедуля, это аплодисменты.

    Бабка говорит деду:
    — Защита ты моя и оборона!
    Дед:
    — А? Чего? Ощипанная ворона!?
    Поколотил бабку.
    Она сидит и ревёт:
    — А-а-а..., глухая ты тетеря!
    Дед:
    — Что-что? Миленькой тяперя?!

    Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

    Глубоко пожилой старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему маленький слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль.
    Врач:
    — Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
    Старик:
    — О нет, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. И вы знаете, мне уже несколько раз пришлось переписать завещание...

    Мужчина приходит в мастерскую по ремонту телевизоров и притаскивает с собой здоровенный телек, со словами:
    — Здравствуйте, у меня тут звук пропал.
    Мастер начинает интересоваться у него при каких именно обстоятельствах это произошло, на что мужчина отвечает:
    — Да хрен его знает, сижу телек смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Фигак и звук пропал.

    Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.

    Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
    – От блииин, кошелька нет…
    И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
    – И у тебя тоже.

    — Ви слышали, Абрам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    — Да? И шо было?
    — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

    Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...

    Разъярённая жена встречает мужа:
    — Скотина, ты где пропадал!?
    — В гараже...
    — Две недели!?
    — Любимая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

    — Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить "Яндекс.Станцию" и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику?
    — Мне хватает.
    — Я просто глуховат.
    — МНЕ ХВАТАЕТ!

    — Люди, всё очень серьёзно, у меня даже отец самоизолировался в гараже со сварочным аппаратом!
    — Надо же, мой тоже, но только с самогонным.

    Приносит мужик сломанный телевизор в мастерскую.
    Мастер его спрашивает:
    — Что случилось?
    — Странная вещь приключилась вчера, – отвечает мужик. — Сижу, смотрю телевизор, ковыряю шилом в ухе, вдруг – раз! И звук пропал.
    Мастер посмотрел на мужика и говорит:
    — Ты, главное, дальше в ухе не ковыряй, а то изображение тоже исчезнет.

    Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
    — Что там впереди видать?
    В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
    — Есть якорь отдать!!!
    И одним движением отдаёт якорь.
    Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
    — Ты что, совсем глухой?!
    Дежурный с ходу выкрикивает:
    — Есть отдать второй!

    Старый английский лорд приходит домой.
    Дворецкий открывает ему дверь и говорит:
    — Ну что, старый хрен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, уединившись в кустиках. Старый извращенец...
    Лорд ему отвечает:
    — Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

    Жена говорит мужу из кухни:
    - Милый, вынеси мусор.
    Муж:
    - Что, не слышу?
    Она погромче:
    - Дорогой, вынеси мусор.
    - Чего, не слышу ничего?
    Жена из всех сил:
    - Вынеси мусор!!!
    - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

    Пожилой мужчина замечает, что его жена начинает постепенно терять слух, поэтому он звонит врачу, чтобы посоветоваться, что ему делать и врач говорит:
    — Нам с вами необходимо выяснить, насколько плох её слух. Для этого вам нужно будет произнести ей несколько предложений с различной громкостью и на разных расстояниях, пока она не услышит вас.
    В тот же вечер, мужчина решает проверить слух своей жены и для этого, находясь в комнате, он кричит ей на кухню:
    — Любимая, что у нас на ужин?
    В ответ — тишина.
    Поэтому он подходит немного поближе и снова спрашивает:
    — Что у нас на ужин?
    В ответ снова — тишина.
    Тогда он подходит к ней совсем вплотную и спрашивает:
    — Что у нас на ужин!?
    Жена, услышав его — отвечает:
    — В третий раз тебе повторяю, цыплёнок!

    Кажется, нынешние люди начали забывать, что такое слова благодарности. Сегодня стал свидетелем того, как один пожилой мужчина уронил на пол свой слуховой аппарат. Увидев это, я сказал ему: "мужчина, кажется вы уронили свой аппарат", на что он даже не повернулся...

Загрузка материалов...