Мужские мечты

Проиграла мужу в карты на желание.
Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже...

Глухой грабитель взломал гараж и обнаружил там рок-группу.

Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютерные игры.

— Изя, как дела?
— Кручусь понемногу. Приобрёл недавно гараж. Оформил его на любовницу. Вот сдаю тёще в аренду.

— Не, ну ты сама посуди, я вставила себе в сапоги ещё одни стельки, надела шерстяные носки, одела шерстяной свитер на кофту, под кофтой майка, капюшон поверх шапки и мне совсем не холодно!
— Таня, ты ещё не вышла из квартиры.

— Люди, всё очень серьёзно, у меня даже отец самоизолировался в гараже со сварочным аппаратом!
— Надо же, мой тоже, но только с самогонным.

Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

Света взяла денег в долг у любовника и приобрела себе гараж, оформив его при этом на брата и сдавая в аренду мужу. Крутится женщина как может.

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет...

— Хаим, тебе нравятся мои новые трусики?
— Нет, конечно, снимай.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Как бы было замечательно, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

Да что вы вообще в жизни видели? У меня сосед по гаражу водку сосульками закусывает.

Абрам смотрит в окно на мимо проходящих женщин и мечтательно шепчет:
— Вот бы моей жене такие ножки... вот бы моей жене такую грудь.
Жена:
— Абрамчик, чем ты там занимаешься?
— Софочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.

— Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
— Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража пьяного забирала!

Жена, очень соблазнительным голосом, спросила у своего мужа:
— Ты когда-нибудь видел, чтобы двадцать долларов были сильно помяты?
— Нет. — Ответил её муж.
Она одарила его сексуальной улыбкой, расстегнула три верхние пуговицы своей блузки, медленно опустила руку в ложбинку между грудями, образованную мягким, шелковистым лифчиком, и вытащила оттуда смятую двадцатидолларовую купюру.
Он взял у неё эту смятую купюру и одобрительно улыбнулся.
Затем она спросила его:
— Ты когда-нибудь видел, чтобы пятьдесят долларов были смяты?
— Э-э... нет, не видел. — Сказал он с тревогой в голосе.
Она одарила его ещё одной сексуальной улыбкой, задрала юбку и вытащила мятую пятидесятидолларовую купюру из своих чулок.
Он взял смятую пятидесятидолларовую купюру в руки и стал взволнованно дышать от предвкушения.
— А теперь, — сказала она, — ты когда-нибудь видел, чтобы 50 000 долларов были смяты?
— Конечно же нет! — Сказал он, явно становясь всё более и более возбужденным.
На что жена ответила:
— Иди и посмотри в гараже...

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

После 40 у мужчин начинается второе детство. Им снова запрещают пить, курить. Ещё и мотоцикл хочется. Ну или кораблик..

Разъярённая жена встречает мужа:
— Скотина, ты где пропадал!?
— В гараже...
— Две недели!?
— Любимая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.