Тряхнул стариной

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

40 лет — самый необычный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...