Китаец

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Уж август начинает сентябрить…

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Бегут как крысы стонущего короля.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Узбекский людоед съел пловца.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.