Китаец

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.