Китаец

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.