Шаурмасный мужчина

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».