Бусы

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Позови золото.
— Au!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Уж август начинает сентябрить…

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.