На Мите

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Уж август начинает сентябрить…

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— О времена, о твари...
— Может нравы?
— Может...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.