На Мите

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Позови золото.
— Au!

Узбекский людоед съел пловца.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— О времена, о твари...
— Может нравы?
— Может...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Булочная — это кекс-шоп!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.